Dies istTorbens Witzearchiv

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Verwundert fragt der Arzt seinen schottischen Patienten: "Wie kommen bloß die Holzsplitter in ihre Zunge?" "Der Barkeeper hatte Whisky auf den Tresen verschüttet!"

Eine Frau Sitzt beim Arzt und sagt: "Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächstbesten Mann ab!" Ruft der Arzt: "Schwester, den Cognac!"

Kommt ein 88 Jahre alter Mann zum Arzt und sagt: ”Herr Doktor, Herr Doktor, meine 50 Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Wie kann das sein?”
Doktor: ”Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie?”
”Da hat ein anderer geschossen!”
”Richtig!”

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" - "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."
Arzt: "Sie müssen sich schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Kommt eine überaus gut gelaunte Kuh zum Arzt. Fragt der Arzt: "Wieso sind Sie denn so fröhlich?" Antwortet die Kuh: "Das liegt wohl am Gras."

Zu welchem Arzt geht man, wenn man zu viel Viagra genommen hat? Zum Stabsarzt.

Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist. An den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. ”Prima”, sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: ”Klasse!” und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Am darauffolgenden Tag:
”Und, sind Sie ihm nachgefahren?”
”Ja.”
”Und wohin?”
”Er fuhr zu einem Hochhaus.”
”Ja, und dann?”
”Dann ging er in den Aufzug.”
”Und dann?”
”Dann fuhr er in den 3. Stock.”
”Und dann?”
”Dann klingelte er an einer Tür.”
”Und dann?”
”Dann machte ihm eine Frau auf.”
”Ja, und dann?”
”Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”